Bitange i princeze

Bitange i princeze hrvatska je serija rađena po uzoru na poznatu američku humorističnu seriju "Prijatelji".

Likovi

Robi

Dva metra od mene.
Kazo nakazo.
Kazo kamikazo.
Kazo mamina mazo!
Pomozi sirotu na svoju sramotu.
Imam takav jebenica plan, da kad buš čuo, rekel buš “buraz, plan ti je jebenica”
Kae ovo Bog te neće e.
Forza Kumerle!!
'Alo Teo! Di si bio! Jesi li ga umočio?!
Našo! (Irena "Broj?") Ne... (Vadi iz Teove torbe) čokoladu.
Hvala tebi, dragi bože! Sad' se Robi posrat može!
'Ej, ljudi, 'oće netko djelit stan s menom!?
'Ajde, pozdlavi tetu Lanu. Vidis kako ona ima dve ljepe, okrugle... oči.
Ful gas!
Kaže Yaser "Ajmo žene, nožovi, nožovi. Tanko seče pitu na šnitu."
Daj leci joj da mi da slatkac (Kazo "Daj budi normalan") ne, daj mi slatkac, ocu slatkac, slatkac (pri tom udara Kazu) slatkac... (Kazo "Koji ti je kolacic!?!) Ooo.... Leko je kulac (Adrijana "Zamisli")
Ak nec kupiti slatkac, onda cu ti podelat' loman!
Buraz tebi da se Angelina Jolie i njenih 5 sestara skinu gole i "napenale" ti bi ga gurnul u - rupu od štekera!
Teta Ilena je moja cula. Mi bumo se jebumo se ozenili kad ja nalastem. (Kazo "Bože ovo je stvarno izmaklo kontroli") Teta Ilena je najljepsija, najpametnija i ima najvece cice na svijetu i imali bumo sedam djetetova.

Kazo

Budimo realni.
Ona ga je izbacila iz stana i rekla zauvijek zbogom (Teo se rasplače)... dobro, dobro, ne zauvijek.
Nisam tata nit ću ikad bit tata. Da pravim djete u ovakvom svjetu? Pa nema šanse!
E, osjećam se k'o spomenik: serite po meni, golubovi moji, serite!
Kladim se da ti je plan ingeniozan.
Gazda mene je strah
Budimo realni duplo više neg da ste koristili H1 uslugu
A temperaturu imam jer me ova tu zaljevala hladnom vodom dok sam čistio prozore
Nova internet zvijezda je rođena!
Hvala kurcu!
Ma nikaj, sam si se istuširala, ovaj ne mislin sise nego si-se otuširala
E pa dok su tebe Kruharke furale na svoju viksu,s koje si se by the way vratio kao Teo koji je vidio golu žensku na potoku,Kazo se nakon tog sa Olgicom više nije htel obratit nijednoj curi. Pa sam ja nastavljal skupljat značke i sličke a ti krasne p.. - bodove u društvu

Irena

Kazili mazili...
(čita blesimetar)?Vani gledatelji, dobro?šli u popodnev? ?sti. Prvo jedna ? iz s-sporta. Hrva? ?sač Ivan Ljubio, jebo u-uskog tenisača Olek, ševa u dva, šest, šest... Ovo vam baš ne radi, malčice juri...
Jabuka ne pada daleko od mesta na koje je baciš.
Zemlja zove malog i ćelavog. Imamo vjesti za vas: ćelav si i mali ti je!
Gle' malu voćku posle kiše... fakat je mala i full je mokra.
Danas je prvi dan ostatka moga života.
Prognostičari najavljuju oblatne - oblačan biftek - vikend s poljem stabilne cikle - ciklone nad Likom, a na Jadranu nas očekuje burek - BURA... bura jačine deset do dvadeset čvarkuša - čvorova, čvorova! Štovani... pereci, očekuje nas dakle toplo jelo... vrijeme. Pozdravlja vas vaša Irena Gladnik... Grobnik.
Ma briga me jel dite ili majmun.
(Izlazi iz tuša) Da ovde madam Iris, da vlažna sam, vlažnija ne mogu bit.
Ovak ja imam nekaj vel'ko ovde (pokazuje grudi), ako pobjedite pokažem vam ih (Kazo i Teo viču "Vidio!", a Robi "Nisam ni ne želim) Onda bu van Luce svoje!
Kak' se netko može zvat' brod to je kao da se ja zovem helikopter.

Teo

Oduševljen sam kao nikad.
Pravno gledano...
Ma nemojte? A proton?
Kakva vam se sirena uselila? Ma ne čujem te dobro! Da, čujem da vičeš da sam kriv ali (telefon mu ispada i pada)... A JEBEM TIIIIIII!
Lucija, jesam ti ikad rek'o kako divan vodokotlić imaš?
Kad' te zavede loše društvo zapališ džoin, a ne kamion s biografijom Elija Piska i klasicima Ante Stamaća!
Pustite me, životinje! Vi ste životinje, a ne lasice! Ali ovo je tek početak! Nećete zaustavit Zelenu revoluciju!!!
(Robi "Daj mi broj") Ne! (Robi "Daj") a broj očeš? (Robi "Da!") E nemože.
Ja ne sumnjam da Lucija ima lijepe grudi...
(Đuro Krolo ulazi u stan, Teo misleći da je Armando govori mu) Haha e znaš kako mi je drago što te vidim, e jel možeš vjerovat, ona Barbara, ona krava, rekla mi je da tvoj brat, znaš onaj... luđak Krolo izlazi iz zatvora, a ustvari samo ti preseljavaš u stan od cura, ha-ha-ha ubit ću je, ubit ću i nju i njega..

(Đuro uperi pištolj u njega "Mrtav si Frišćiču")

Lucija

Lucija, kozo!
Pa ne mogu otići za vrijeme radnog vremena. Mušterije su mi unutra, (šapće) sve će mi pokrast ,onda će me Gazda ubit!
Frišćiču nemamo mi riže!
Sve sam sanjala.
Za trinaesti rođendan me ugrizla crna kokoš i od tad mi je svaki božji rođendan proklet.
Baba Monde?
Jel mož'te zamislit ovog čelavog perveznjaka? Ovog što posuđuje porniće. Mrtav ladan dođe mi i kaže da imam prekrasne buže (rupe), inače sam protiv nasilja, al kad mi je to rekao... ravno u... (Nogom pokazuje kako ga je udarila u međunožje)

Gazda

Dokument hoćeš, je li sunce li ti bahato?! Sad' ćeš ti vidit šta je dokument, samo da ga nađem!
Kad ti se jezik zalepi za banderu, to je problem. Ovo šta ja imam je izvjesna smrt.
Zbogom, žohari.
'Oćeš kompjuter? Nemoj mi se samo ti naprezat! Evo, Gazda će ti ponet kompjuter! (Baca kompjuter na pod) EVO TI KOMPJUTER, jebo te on u guzicu da te jeb'o! Na!
Ne zvao se ja Gazda.
Ja sam Gazda, a ti Đava. Da me tražiš nemaš prava! Crne mi se misli roje. Odpevo si, Đavle, svoje!
(Kazo: Hoćete da vas lupim po leđima?) Još bi me i lup'o? Lupila te mater višekratno glavom o zid dok ti mleko davala! Nije ti dosta što me skoro infarkt strefio zbog najezde dokaza o tvome kretenizmu?!
(rukuje se sa Sašom) Al' si je stisa', ki mlitav govno.
Tebi Kazo da se gola ženska skine prid tobon ti bi tražia upustva za upotribu.
Imam dojavu, ovo ću ti reć samo jednom. Ne karaju se samo galebovi!
A šta ovo umiša Kemo, mater ti katran glavom mišala!
Kazo: Gazda što nije politički nekorektno reći "crnac"? Gazda: Politički nekorektno je i reći za tebe da si bilmez, ali kako da drugačije čovik tebe nazove? Bilmez!
Propa' sam ka čovik, propa' sam ka ljudsko biće, propa' sam ka biznismen. Pa, ma smrdim ki kuga! Pa ja od Mediteranskih igara pizde vidia nisam!

Armando

Medeni, nije ni lakat, ni Teo.
Gledaj, Robi nije najreprezentativniji primjerak. On je jedan slatki micek, ali daleko od onog što nama treba
Robi šećeru...
I mene si sanjao! A jesam ja nosio hlače, ha?
PIPSIĆI!
Meni je najgori prvi seks bio s Robijem

Saša

Znate kako kažu da je svaki orgazam kao mala smrt? Možete li onda zamislit' kakav je užitak tek prava smrt?
Al' neću više zvat! Rek'o sam ti da me nema doma, daj mi tu kazetu!
Pa bio sam na audiciji za Let 3, al' me nisu primili. Rekli su mi da sam za njihov ukus suviše opsjednut falusom. Koje su to psihopate.
Je l' došao možda Aleksandrov veliki?
A je l' imate Gladijajator?
(Kaže mu tetka "Ti si uvijek znao sa novcem") Znal sam kak ga spizdit (Tetka kaže "Molim?") Rekoh zato jesam guverner.
(Drži vibrator u ruci) Pa neznam je l' bi se to... neznam dalo isprobat? (Lucija "Pa isprobaj samo bazi da te nitko ne vidi") Ne mislil sam, ak bi ti možda mogla? (Lucija "Želiš da...") Evo zažmirit ću, časna riječ.

Adrijana

Dobro, evo, priznajem, ja sam Crvenperka i zapalila san kamion, jesi sad' zadovoljan?
Znaš kaš ih vidit? Na svitu gospu: nikad.
A, znam ja i jedan krasan hrvatsik pojam: OKLADA JE MOJA!
A vidi nan Kaze ča je šesan, samo ti je malo odi pobiglo.
Ajme Kumerle ti toneš sve dublje i dublje.
Fala Bogu da si ubra.
Kazo? Aaaa znala san da ćeš mi doć.

Dijalozi

Robi: Kaj je čovjek prema ženi bolji, to je ona prema njemu gora.
Irena: (uđe u stan koji je u potpunom neredu) Niš, onda, hvala ti kaj se žrtvuješ, ipak još ima kavalira. Idemo ja i Lucija u drugi stan.
Robi: (rukom prepriječi put Ireni) Ne, ne. Rekla si da si zadržim onaj stan. Takac-makac.
Irena: Čuj genija, takac-makac, pa kaj smo u osnovnjaku? Ak' ja sad otrčim preko i viknem: "Pik spas za mene?"

Gazda: Evo.
Lucija: Može.
Gazda: (nabraja naslove filmova, Lucija pogađa žanr, a Teo i Kazo joj pantomimom pomažu iza Gazdinih leđa) Kad muškarac voli ženu.
Kazo i Teo: (pokazuju da je to ljubavni film)
Lucija: Aha! Ljubavni film!
Gazda: (okreće se natrag i opet naprijed) Kako je počeo rat na mom otoku.
Lucija: Hrvatski!
Gazda: Žanr?
Kazo i Teo: (pokazuju da je to komedija)
Gazda: (okreće se natrag i opet naprijed)
Lucija: Ha-ha! Komedija!
Gazda: Ajmo, Rambo... ...jedan, dva, tri, četiri, pet...
Kazo i Teo: (pokazuju da je to akcijski film)
Lucija: A-akcija!
Gazda: Chicago.
Kazo i Teo: (pokazuju da je to mjuzikl)
Lucija: Plesni... Mjuzikl!
Gazda: (okreće se natrag i opet naprijed) A, Njoj se mili u svili?
Kazo i Teo: (pokazuju da je to film za odrasle)
Lucija: Pjevanje. Erotski. Aha, pornić! Film...
Gazda: (okreće se natrag i opet naprijed) Petak 13.
Lucija: Astrološki.
Kazo i Teo: (pokazuju da je to horor)
Gazda: Petak 13.?
Lucija: Ubijanje... Horor!!!
Gazda: (okreće se natrag i opet naprijed) Horor?
Lucija: Horor.

Teo: (Ulazi u stan noseći dve teške kutije i stavlja ih na sto) Robi?
Robi: (Iz wc-a) Tu sam.
Teo: Moramo razgovarat. 'Oćeš dugo?
Robi: Nemam pojma, al' moglo bi potrajat.
Teo: Šta si opet kombinirao sve iz frižidera?
Robi: Odi slobodno unutra, ne serem.
Teo: Nego šta radiš? Desanku Šakić?
Robi: Joj, ma niš ne radim, samo uđi.
Teo: (Ulazi u wc i vidi da Robi sjedi na wc-školjki a da mu je jedna ruka svezana lancem za slavinu) Dobro, šta glumiš ti? Hudinija?
Robi: Kaj ja glumim? Poa dobro, kaj je vama svima? Kazo je, kužiš, nestal. I kad' se ova Unuka pojavi ne samo da bu nas deložirala neg' bu palo nehumano preseljenje samo takvo. A dok vi svi sjedite na guzici, Robi spašava stvar.
Teo: A ti, vidim, ne sjediš na guzici.
Robi: (Pokazuje na lanac i katanac) Molim te da obratiš pažnju na ovaj detalj.
Teo: Dobro, vezo si se lancem za pipu. Što bi to moglo značit, osim da si prolupu?
Robi: To bi, buraz, moglo značit da sljedim Gandijevu tradiciju. Mirni prosvjed, kužiš? Ak' nam pošalje muriju bacam ključ od lokota u wc, puštam vodu, zovem novinare, pa haj, nek se čuje-čuje, haj, nek se zan, kak' besćudni kapitalisti postupaju sa cvijećem naše medijske scene.
Teo: (Sarkastično plješče) Bravo, super si to smislio, Gandi. Samo si se baš mog'o vezat za radijator u sobi.
Robi: Je, da. Pa da me potjera, kaj bi onda.
Teo: A što ću ja ak' mene potjera?
Robi: Kaj ćeš ti? Pa mogo bi se i gospodin malo žrtvovat, ne. Pa kaj sam ja jedini koji mora patit za svetu?
Teo: E, ne brini se, već sam se jadovoljno žrtvovao. Tražio sam Kazu kod njegove stare.
Robi: Tražil jesi, al', kol'ko vidim, našel nisi.
Teo: Pa nisam.
Robi: A jesi bar saznal kaj?
Teo: Od Kazine stare? Ona nema pojma ni da se on ženi, a kamo li da je nestao. Uf, totalni neugodnjak. Doš'o sam, kao, tražit opću enciklopediju što sam posudio Kazi. Fino mi je uvaljala svih dvanaest tomova.
Robi: Kaj se žališ. Znanje-imanje.

Irena: Kaj je Kumerle, kaj si tat nervozan? Sa svojim kvalifikacijama brigiral buš na intervjuu za novi posel: (imitira Robijev glas) ja sam Robert Kumerle, do sada sam radio kao redar u knjižari.
Robi: (Imitira Irenin glas) Ja sam Irena Grobnik. Do sada sam radila kao dekolte u knjižari.
Irena: Mene nemre zamjenit plastična kutija sa subjektivom!
Robi: Je... al' bi mogao komad silikona s MP3 plejerom na ripitu: (glumi robota) dobar dan. Kod nas nemate obaveza. Slobodno si razgledajte. Ako vam se nekaj svidi dođite na kasu. Dobar dan. Kod nas nem...
Irena: Ja bar nešto radim u ovoj knjižari, a ti samo tu gljiviš! A da se pojavi pravi lopov usro bi se k'o grlica.
Robi: Jao... stara... da ti sad' tu dođe pljačkaš sa gangom pa da vidimo kak' bu te ta kamera odbranika.
Irena: Pa ne bi se ni usudio uć kad na ulazu pročita Ovaj objekat je pod video nadzorom.
Robi: A usudil bi se uć kada mene vidi na ulazu?! Daj , stara, molim te... pa i ja se sam sebe nekad preplašim kak' sam ono (stegne pesnice i počne izazivački da uzdiše)...
Irena: ...Aha. Živi horor.
Robi: Osim toga, da ti ne velim da ja sumnjivca snimim još na dolasku. Ono, znam kaj bu napravil pre njega samog. (Odlazi do vrata) 'Ajde nek' to kamera snimi.
Irena: Jedino kaj ti još snimaš po ulici su ženske noge. Još malo pa buju na početak ulice stavili, ono, znak Pazi, manijak bulji.
Robi: (Pravi se da je uočio nekoga na cesti) Joj, gle, Lana Bjondić.
Irena: (Poveruje) Lana Bjondić! A gdje?!
Robi: Eno je, tam', iza ugla otišla.
Irena: Ah! Pokrivaj me. (Uzima svesku sa pulta) Samo da uzmem autogram i odmah se vraćam. (Istrčava iz knjižare) Lana! Lana!
Robi: (Dovikuje joj) Ma ne ta1 Druga ulica! Iza parka! Pazi, kombi!!! (Začuje se truba auta i škripa guma)
Irena: (Iz daljine) Lana!
Robi: To! To! (uzima telefon i počenje da se smeje) Nek' te kamera ovako izradi kad je tak' pametna. (Okreće broj na mobitelu i javlja se) Glista, stari! Bok!
Policajac Glista: Hej! Kume-Kumerle. Di si? Što ima?
Robi: Slušaj, Glista, frka je. Velika frka. Šef mi preti otkazom. Postavil je neke kamere tu, kužiš, i sad mu, kao, ne treba redar, ne. Pa sam si mislil...
Glista: ... Pa si mislil da mu reket udarimo, a? Ili Robi na ulazu, ili uopće ulaza nema.
Robi: Ne, ne , ne. Ne pali ti to kod mog šefa. On ti se ni Grimiznog hrbta ne boji.
Glista: Ideš. Mudovit, nema što.
Robi: Nego sam mislil, mogli bi neku frkicu izrežirat, ne. Kao, upadne m ineko tu u knjižaru. Kao full oružana pljačka i onda ga ja zašoram.
Glista: I onda tvoj šef skuži da kamera je zapravo goli krastavac prema živoj sili. Pametno, kume, pametno.
Robi: Samo mi treba neko ko bu to odglumil, kužiš. I onda se setim: pa ziher stari Glista ima nekoga na lageru, ne.
Glista: Dobro si mislil. Imam tipa kaj bu ti provalil u Pentakon i ukral kaj treba. Samo... ima jedan mali problemčić. Priča samo u šiframa. Čuj, čovjek je zaglavil par puta, pa je malo oprezan.
Robi: Koko sad u šiframa?
Glista: Ma, sve buš skužil kada dođe frajer do tebe. Ja bum ga ti poslal (pogleda na sat) za, kaj, uru vremena...
Robi: Kaj? U knjižaru?! Pa nema šanse, nju bu pljačkal!
Glista: Nema brige. Kažem ti, sve bu šifrirano k'o papina posovica.
Robi: Može, buraz. Hvala ti najljepša.

Irena: Jao, Luce, znaš kaj si propustila? Zategnuli su joj vrat i onda su ga priheftali odostraga. E, onda su joj izvadili salo iz dupeta i stavili-
Lucija: Aime (skače sa stolice i pokazuje na Adrijanu koja počinje da se porađa), vidi se glava!
Irena: Fuj! Ovak' nekaj jezivo nisam videla od zadnjeg stajlinga Jelene Rozgije na Dori.
Svi: Jao, daj... fuj!
Robi: Pa nemreš biti tak' vulgarna.
Kazo: E, je l' glava ljudska (prekriva oči)?
Adrijana: (Plačljivo) A ne, od kupusa je. 'Oće neko izvuć više ovo dite van iz mene?!
Irena: Joj gle, ćelav je k'o Kumerle! A jesi ti sigurna da znaš sa kojim si se cimerom štancala?
Adrijana: Ma znaš štaaaAAAAH!
Policajka Blanka: Vidi se po lubanji da neće dobro završit. Central za moral i socijalnu svjest su totalno zakržljali.
Adrijana: (Hvata Blanku za kragnu i besno je povlači sebi) Ne vređaj mi dite, naravnaću ti lubanju, jesi (pušta je) me ču lAAAAAAA!?
Lucija: Pa ljudi neka neko pomogne! Pa nije dejte krivo što mu je majka kriminalka.
Kazo: No daj ti onda nekaj...
Robi: Ej , ja sam čul da se to nekak sa vakumom može zvadit. O'š da ti zauger donesem da probaš?
Adrijana: Gle, vakum ti je u glavi, Kumerle! Dva metra od mene!!
Robi: Kaj se dereš na mene, ja sam samo predložil. Onda tiskaj sama kad si tak pametna.
Adrijana: Ma jebem ti ja vas muške i ko vas je napravia, posebno onog Teodora što me uvalia u sve (uzdahen pa zavrišti) POMOĆ!
Irena: Pa dajte požurite, ćelavac 'oće van!
Kazo : I ja 'oću van, čoječe! (Krene ka vratima) Tačno ovak je izgledao u "Elienu"-
Robi: Ne ideš ti nikam (hvata ga za ramena i vraća na mjesto)! Ako ja moram biti tu ,moraš i ti!
Lucija:(Okreće broj na mobitelu)
Robi: A kog ti zoveš? Gle ,ne bu ti hitna došla, kužiš? To je samo urbana legenda! Hitna zapravo UOPĆE ne postoji.
Lucija: Ne zovem hitnu nego Babu Mandu, zato što baba nije samo baba nego je i babica (okreće se mobitelu), hej, Manda,Luce je. E hvala dobro, šta ima kod tebe. (Zaćuti na par sekundi i nastaje tišina) Ma nemoj? Ona mala... i skim je pobjegla?
Svi:(Počnu nerazumljivo da urlaju na nju)
Lucija: Dobro, dobro, molim te slušaj, Manda, slušaj! Imam jedan hitan slučaj: porođaj. Ja bi' rekla da je klasični.
Kazo: Reci joj da možda rodi svemirca.
Svi: (Počnu nerazumljivo da urlaju na njega)
Kazo: KAJ!?
Lucija: Dosta! Dakle :čista plahta ,komada jedan.
Robi: Odkud mi čista plah... dobro, idem ja (ode po plahtu).
Lucija: Lavor s vrućom vodom.
Irena: Jel buš ga porodila ili buš ga kuhala na lećo (otrči po lavor)?
Lucija: Škare.
Kazo: Di ćeš škarama na eliena?! Treba nam najmanje sekira!
Lucija: Kazo, ne seri nego donesi škare!
Kazo: (Bez pogovora otrči po škare)
Lucija: Slušam, Manda. Aha, uhvati se nježno glava od ispod...
Irena i Robi: (Ulaze nazad sa lavorom i plahtom)
Lucija: ... i onda se lagano vuče prema vani dok mama gura s druge strane.
Adrijana: AAAAAAAAAAAAAAAAH (Porodi se. Začuje se bebin plač)
Svi: OOOOOOF!

Kazo: (Ulazi u stan noseći peciva i DVD-e. Zatvara vrata, a iza njih se pojavi nakazni čovek sa nožem, čiji odraz Kazo vidi u špiglu. Čovek podiže nož ka Kazi.) AAAAAAAAARRHHHHH (pada na pod)!!!
Čovek sa nožem (Robi):AHAHAHAHA!
Kazo:'Oćeš d ate šutnem nogom u guzicu?! Kaj je ovo?!
Robi:(Skida masku) Pa nemoj mi, Kazo, riknut tak brzo ,čovječe, e. Noć je još mlada. Haha.
Kazo: Manijače!
Robi: Ne. Poremećeni manijak, mislim da je bila puna dijagnoza, ako se dobro sećam filma. Kaj veliš na ovo (pokazuje na masku)? Pravi filmski doček. Juhuhu (glumi da ubada čoveka nožem).
Kazo: Kaj velim? Velim da ti fakat nisi zdrav! Jebo te, pa mogao me sad' herc samo tak.
Robi: Ma daj, stari, ako ovo nemreš podnjet, kak' buš cjelu večer gledal takve scene?
Kazo: Ak' su se sada diviksi oštetili zbog tebe nikak (skuplja sve što mu je palo i ustaje). Osim toga, nije me strah toga kaj je na ekranau,al kad me ovak-
Robi: Jao, daj Kazo-mamina mazo, znam da te je strah toga kaj je na ekranu. Ali nemreš mi glumit filmskog znalca, a da ne pogledaš sve žanrove.
Kazo: Pogledal sam ja i Noć veštica i jedno dva Fredija i Psiha...
Robi: Aj,aj,aj,aj. Kaj su to, kamilice, čovječe. Treba snimit pravu brutalu, ono (opet glumi da ubija ljude) klanje, kolinje, masakr, creva, oči i te kerefele. Jebo te, pa ne zove se to bez veze siajšet. (Počinje da se unosi Kazi u lice) I kolcem, i lancem, i sekirom u glavu. AlE-ale.Kaj gledamo prvo, buraz?
Kazo: Pa ne znam. Napržil sam tu i klasike s početka osamdesetih, i onda par ovih novih, i par "japanaca" isto.
Robi: (Uzima peciva i počinje ih njušiti) A kaj si tu napržil? Kaj je to, diviks s mesom ili diviks sa sirom?
Kazo: Uzel sam ovaj sa sirom, brijem da bu nam noćas mesa preko glave.
Robi: To te ja pitam, razbu. Da vidimo (ostavlja pite na šanku) kaj imamo (čita naslove nna DVD-ima): Skriming death, Hed shet ... ao, to sam gled'o, e frajer golim rukama komada glave, ono (hvata Kazi glavu i opet je pušta).
Kazo: Baš ljupko.
Robi: (nastavlja da čita) I brda imaju oči, Ted Bandi... kaj si nam bračne vode spržil pod horore?
Kazo: Koje mrtve bračne vode... tam je Al Band, a ovaj je Ted Bandi. Onaj kaj je sedamdesetih zaštihal minimum dvadesetak ženskih.
Robi: Znam, znam, znam, znam, taj je jak igrač bil ,eee. 'Ajmo dalje kaj imano: Kuća voštanih figura... znam i to, tu Paris Hilto dobije šipku kroz glavu. To bi trebali pogledat da l' su stavili da i mozak iscuri, ili samo šipka prođe kroz praznu lubanju. E u onom dokumentarcu sa onim njenim bivšim fraerom , šipka joj nije prošla kroz lubanju. 'Ajmo dalje: Planet teror , Evil death... čovječe tu fakat ima svega, e. Kak ćemo se odlučit kaj prvo gledamo?
Kazo: Hm, možda za početak nekaj nježnije, ono... za zagrijavanje, ne?
Robi: Evo ga, onda stavi ovo (daje Kazi DVD).
Kazo: (Čita sa diska, pomalo uplašeno)Bikini, prti,masakr.
Robi: Masakr, tulum ,i bikiniji. Zvuči obećavajuće.
Kazo: Zvuči kao teško smeće, al' dobro, 'ajde.

Inspicijent: (čita izvjesne papire šefu) ... i zbog gore navedenih opštenih izraza u eteru izriče se opomena pred suspenziju koncesije... šefe, vaša tableta (dodaje šefu tablu ljekova i on ih sve od jednom proguta)... potpis: prijedsednica štaba za elektroničke medije. (On vidi da je šef progutao sve ljekove) Nemojte, šefe! Pa što da kažemo onima s hitne kada vide da ste ponovo progutali tjednu dozu?
Šef: Reci im samo Kumerle! To će mi ionako staviti na nadgrobnu.
Inspicejent: Dobro, jeste ga tužakali vlasniku?
Šef: Još prije opomene probao sam vlasniku objasniti da ćemo zbog Kumerleovog psovanja izgubiti kocesiju... ali...
Inspicijent: Da pogodim! Rekao je "Nemam vremena, nosim mito u fond za privatizaciju. Rešavajte to sami!".
Šef: Još gore! Uvjeren je da Kumerlea gledatelji vole baš zbog njegovog, kako je rekao, direktnog stila.
Inspicijent: Znači, ne možemo mu zaljepiti otkaz?
Šef: U tome i je kvaka 22. Ne možemo ga maknut dok ne zasere još jedanput, a s druge strane, ako zasere još jedanput, ostaćemo bez koncesije.
Robi: (Ulazi u studijo noseći neke papire) Ljudi, ovo nije normalno!
Šef: Ako misliš na sebe...
Robi: Pa normalno da mislim na sebe, pa na ovako genijalnu ideju ne bi ni Lazo Goluža došao! Slušajte!
Šef: Je l' baš moram?
Robi: Emisija se zove "Globalno bjelo"! Tragom kokaina po svjetu! Pratimo put droge od običnog breača, preko distribucije, mita i policije, pa do uličnih obračuna! Imamo sve: imamo akciju, imamo spiku, imamo suspens, ne! Ak se Žuja i Čips ne pokolju oko sponzorstva, evo tu me sjeci!
Šef: (Inspicijentu) Je l' imamo što god za sječenje pri ruci?
Robi: Ma samo da nas Cvikova ekipa gleda, imamo pola Hrvatske ispred ekrana. Evo, recite iskreno: zar ne zaslužujem status urednika?
Šef: Zaslužuješ streljački vod u zoru, kad me već vučeš za jezik!
Robi: Kaj? Ne kužim?
Šef: (Opet uzima mnogo tableta) On ne kuži!
Inspicijent: Šefe, polako s tim tabletama. Kumerle, zbog tvog je opštenog riječnika StarTV pred suspenzijom koncesije.
Robi: Suspenzijom koncesije?! Je l' može to neko prevest na hrvatski?
Šef: A da ti ja prevedem lični opis u freku razinu?! Psuješ k'o kočijaš u programu i sad' si još i bezobrazan!
Robi: Sori šefe, ali ja uopće ne kužim o kakvim je psovkama rječ.
Inspicijent: Evo ti pa čitaj! "Jezik ulice u prime time".
Robi: Koji jezik ulice?! Ja sam, ono, bečka škola, jebot... uh... misl... dobro, ako mi možda, ali možda neka rječ pobjegne ispred kamera onda je to "Jao, k vragu", ili "gospode bože"...
Inspicijent: Znaš šta je tebi pobjeglo u eteru, Kumerle? Samo prošli tjedan (čita): šest puta u prvom licu je subjektu u trećem licu najavio prokreaciju s njegovom majkom; tri puta je izrazio negodovanje rečju "au", pa sljedi kolokvialni izraz za ženski spolni organ; pet puta je izrazio iznenađenje frazom "nemoj me", pa sljedi u narodu široko rasprostranjen izraz za općenje.
Robi: Ma, joj, ljudi... ovaj papir je lažnjak čisti. Pa, mislim, to nam konkurencija podmeće, ljudi, kaj vam je?
Inspicijent: ... Potpisano od strane štaba za elektroničke medije. Ko, s kim, datum, sat, minuta. Evo, primjerice: pas i majka, povjezni glagol, 18:32.
Robi: Da, al' oni isto vele da su to u narodu rasprostranjene rječi. Pa kaj nismo mi narod na televiziji?!
Šef: Kumerle, ne kenjaj kvake, nego me slušaj sad' dobro. Sutrašnja emisija ti je biti ili ne biti!
Robi: Hamlet, buraz! Ha ha hah... ne, slušam, šefe. Recite samo.
Šef: (Uzima jedan papir) Ovo je rješenje o tvom otkazu koje treba samo potpisati. I ako ti, počevši od sutra, u eter izleti samo jedna jedina psovka...
Robi: Ideš... kaj sutra moram najavljivat?
Inspicijent: Sutra nam gostuje dalmatinska klapa. Neki Gabrićev rođak im pjeva pa su dobili prime time.
Robi: Isus mate-! Pa mislim, kud baš sad' Dalmoši kad mi otkaz visi, ono... ljudi stavljate pritisak na mene.
Šef: Eto! Neka ti bude uzor Boris Jenci i njegova izjava: "Ja najbolje funkcioniram kad sam pod pritiskom."
Inspicijent: Šefe, mislim da je u originali citat: "Ja najbolje funkcioniram kad sam pod gasom."

Gazda:(nakon pogledane reklame za Krešoladu) Nakon detaljnog terenskog istraživanja, došli smo do rezultata koji su rezultirali ovim video-spotom. I što kažete?
Biznismen Krešo: Kažem da je ovo najveće sranje koje sam ja vidio. (Napravi kratku pauzu), ali klinci puše ta sranja pa mogu reći da je odlično.

Gazda(zove prijatelja Peđu): Đe si Peđa, mlijeko ti se ukiselio!
Peđa: O, di si bre Gazda, kajmak ti marmeladu pojeo.
Gazda: Kako si mi stari prijatelju?
Peđa: Nikad bolje, evo otvorio jednu reklamnu agenciju.
Gazda: Jadna ti majka ako si se i ti počeo baviti Bredningom i rebrendingom.
Peđa: A ko će ako Srbin neće Pa mi Srbi smo stvorili marketing. Znašli ti da je brendig došao od srpske reči 'bre'?
Gazda: Da, da, a riječ velika,od srpske riječi Velika Srbija?
Peđa: Slušaj me Gazda ti znaš da te javolim karat po nacionalnoj osnovi, ali neću tu mi je mušterija pa neću da misli da smo necivilizovani svet
Gazda: Slušaj zato te i zovem. Snimam jednu tv seriju o vjekovnoj ljubavi naših naroda pa mi treba neki Srbin da mi glumi Punišu Račića.
Peđa: Punišu? Najvećeg umetnika atentata posle Gavrila Principa.
Gazda: To si ti reka'!
Peđa: A koga hoćeš? Mogu Batu da ti sredim.
Gazda: E Bata bi bija izvrstan!

Adrijana: Kako bi se reklo za jude koji da tako kažen, ubijaju od posla

(Klijen Haljinović umire od srčanog jer ga je Sašina pomagačica napila)

Gazda: Haljinoviću?

(Gabrijela (Pomagačica) bježi i vrišti)

Saša: Gabrijela?
Gazda: e sad mi te dosta!

(Saša u pozadini "Nismo se još ni upoznali")

Gazda: Biž ča iz moje firme!
Saša: Pustite me!
Gazda: Odjebi odavde!
Saša: Da znate tužit ću vas zbog ovog!
Gazda: Ma tuži me ako hoćeš Bogu ocu, odjebi odavde!
Saša: Ne idem nikamo bez svog kompjutera!
Gazda: 'Oćeš kompjuter, je li? Nemoj mi se samo ti naprezat! Evo Gazda će ti ponit kompjuter!

(Baca kompjuter od pod) Evo ti kompjuter jebo te on u guzicu da te jeba!

Saša: Ne!
Gazda: Na!
Sasa: Moje slike, moji snovi, moj dvomjese...

(Gazda udari Sašu nogon u guzicu)

Gazda: Odjebi, da te više ne vidin ovde!
Gazda: Što je s tom hitnom!?
Adrijana: Pa neznan niko mi se ne javlja!
Gazda: Pa sad više i ne triba!

Armando:(Poslužuje Tea, Kazu i Robija) Kuća časti, pa ne udaje se tako lijep momak svaki dan. Jesi vidio transparent.
Kazo: Aa ludilo.
Armando:(Začuđeno) Ooooo mladi gospon, pa vi ste se lijepo nakitili sa frendom u momačku, ha? Voliš grubo?
Robi: 'oš da ti pokažem?
Armando: DA!
Robi: Aj dva metra od mene!
Armando: Hahhhh okej,okej i molim te dojavi mi kada ti dojadi ta igra mačke i miša.
Teo: Ne mogu vjerovati da smo tak' neintaligentni da niš' pametno nismo smislili.
Robi: Daj buraz molim te govori u svoje ime,moj plan je bio do jaja, a to kaj ste se vas dva usrali kao grlice sorry to nije moj problem.
Kazo:A bogme više nije ni moj ja sam se spakiral i sutra u jutro stopiram kod naplatnih pa kud me put odnese. A vi ak' oćete sa mnom dobrodošli ste.
Teo: I eto što ti je život parada jada,kiša boli..
Robi: Ma daj molim te kakva kiša tebi je dosta i jedna kap da se udaviš.
Teo: Oprosti budući bivši cimeru,ali ako ovo nije kap koja je prelila čašu onda stvarno ne znam.
Robi: Ne znam ni ja, ali znam da ste slušali mene Kazo bi bio oženjen za jednu mladu,prekrasnu djevojku. A i ti bi imal koristi od toga.
Teo: Ma kakve koristi,o čem' pričaš ti?
Robi: O tradiciji. Ja sam čul' da ima nekakav običaj da kum prvi isproba mladu.
Teo: (Frustrirano) Pa ček ti fakat nemaš srama!
Robi: Ček kaj se vrijeđaš nisam ja to izmislil,takav je običaj!
Teo: Di u Afganistanu!?
Robi: Ne znam tačno di al',čital sam da ima.
Kazo: Di si to čital u Crnogorskoj crnoj hronici?
Robi: Dobro dečki,kaj ste vi tak nabrijani na mene? Vi mislite da ste me skužili? Robi je ono grubijan i ti klišeji? E dečki moji iznenadili bi ste se vi kad bi znali koliki sam ja romantik. U je*ote di je konobar ak' me čuje ne bum ga se mogel riješit!